समय-समय पर इस बारे में सोचें, यदि सभी नहीं, तो बहुत सारे माता-पिता। जब हमारा बच्चा अपेक्षा के अनुरूप व्यवहार नहीं करता है, गलत काम करता है, गलत तरीके से प्रतिक्रिया करता है, या इसके विपरीत, वह नहीं करता है जो अन्य सभी बच्चे इस उम्र में पहले से कर रहे हैं, तो हमारे दो प्रश्न हैं। सबसे पहले, मेरे बच्चे के साथ क्या गलत है? दूसरा: मैंने क्या मिस किया, एक मां के तौर पर मैं कहां गलत हो गई? आइए अनुमान लगाने और समझने की कोशिश करते हैं।
ये "सब" कौन हैं?
आइए "सब कुछ" शब्द से शुरू करें। निराशा या गुस्से में हम कुछ ऐसा कहते हैं, "सभी बच्चे ऐसा करते हैं!" लेकिन निष्पक्ष रूप से बोलते हुए, हम अपने निष्कर्ष केवल कुछ अन्य बच्चों के अवलोकन के साथ-साथ सामान्य विचारों के आधार पर निकालते हैं कि एक सही बच्चा क्या है। मान लीजिए कि बच्चों का एक बड़ा समूह है जो दो साल की उम्र में कविता का पाठ करता है, और एक समान रूप से बड़ा समूह है जो अपनी "पक्षी" भाषा बोलता है। यदि दोनों समूहों में लगभग समान संख्या में बच्चे हैं, तो कौन अधिक सामान्य और सही है, और स्कूल द्वारा उनके बीच के अंतर को कम से कम कर दिया जाएगा?
कुल मिलाकर हमारा नमूना तीन से पांच परिचित बच्चों तक उबाल जाता है, जिनके बारे में हम जानते हैं कि, उदाहरण के लिए, वे स्पष्ट रूप से एक स्टूल पर कविता पढ़ते हैं। साथ ही हम यह भूल जाते हैं कि हमें इन बच्चों की परेशानी नजर नहीं आती। और मुझे यकीन है कि विशेष विशेषताओं के बिना कोई बच्चा नहीं है। केवल अपर्याप्त चौकस माता-पिता हैं।
आप कभी भी अच्छे नहीं होंगे
मेरे दो बच्चे हैं। वे अलग हैं और दोनों किसी तरह से मानदंडों में फिट नहीं होते हैं। और मुझे जो चिंता है वह यह है कि दो प्यार करने वाली दादी भी उन्हें स्वीकार नहीं करतीं कि वे कौन हैं। विशेष रूप से पुराना, प्रीस्कूलर। मैं अक्सर अपने बेटे की आलोचना करता हूं, क्योंकि वह मुझे सबसे छोटे से बड़ा लगता है। लेकिन दादी-नानी से बात करने के बाद, मैं समझता हूं: मेरी आलोचना उनकी राय, समाज के प्रतिनिधियों की राय की तुलना में कुछ भी नहीं है।
मैं अपने बच्चों को वैसे ही स्वीकार करता हूं जैसे वे हैं और उनमें दोष नहीं ढूंढते। मैं उनकी विशेषताओं और झुकाव को देखता हूं जहां जरूरत होती है। और कभी-कभी मैं सोचता हूं, अगर इस सोच से मुझे दुख होता है कि रिश्तेदार बच्चों को स्वीकार नहीं करते हैं, तो बच्चों को कैसा लगेगा, खासकर जब वे थोड़े बड़े हो जाएंगे? हमारा समाज किसी भी, यहां तक कि सबसे छोटे, मतभेदों के प्रति इतना असहिष्णु क्यों है?
मानक के साथ तुलना करना, "पिछड़े हुए", "ऐसा नहीं है" का मूल्यांकन और निंदा करना ऊब गए नागरिकों का पसंदीदा शगल है। क्या हमें, माताओं को, इन लोगों के नेतृत्व का पालन करना चाहिए और अपने बच्चे के बारे में उनकी बात अपनानी चाहिए? मेरे ख़्याल से नहीं।
मुझे लगता है कि हमारे समय में यह हम हैं, माता-पिता, जिन्हें समाज में सामान्य स्थिति को बदलना होगा। हमें स्वीकृति के बारे में बात करनी है, सभी बच्चों को समझने के महत्व के बारे में, न कि केवल "सामान्य" बच्चों के बारे में। हमें अपनी बात सीधे दूसरों के सामने रखनी चाहिए: हाँ, मेरा बच्चा अलग है, लेकिन इससे उसे बुरा नहीं लगता। ऐसा नहीं है इसका मतलब बदतर नहीं है।
जब हम और बच्चे का मूल्यांकन नकारात्मक रूप से किया जाता है, तो हम चिंता करते हैं। हम लेखों, मानदंडों की सारणी का अध्ययन करना शुरू करते हैं। हम यह समझने की कोशिश कर रहे हैं कि क्या सब कुछ क्रम में है, क्या बच्चा समाज, मनोवैज्ञानिकों, शिक्षकों और डॉक्टरों द्वारा निर्धारित ढांचे में फिट बैठता है। अच्छा अगर ऐसा है! यह शांत करता है और साबित करता है: सब कुछ ठीक है, मैं मुकाबला कर रहा हूं, मेरा बच्चा बढ़ रहा है और विकसित हो रहा है जैसे उसे होना चाहिए। नहीं तो क्या?
यदि बच्चा मानदंडों में फिट नहीं होता है
एक दिन आप अचानक अपने बच्चे में कुछ भयावह देखते हैं। एक लक्षण, परेशान करने वाला व्यवहार या शारीरिक अभिव्यक्ति। यह क्या है - यह स्पष्ट नहीं है, यह पूछना डरावना है, क्योंकि आप स्वयं उत्तर से डरते हैं। और आप अपने डर को अपने प्रियजनों के साथ साझा नहीं कर सकते, क्योंकि आप जानते हैं - यह कोई आसान नहीं होगा, और शायद यह केवल बदतर हो जाएगा। यदि आपके पास चिंतित दादी हैं, तो वे पागल हो जाएंगे और आपको ड्राइव करेंगे।
क्या करें? मेरी मुख्य सलाह है कि डर को दूर करें, परिस्थितियों का सामना करें और जवाब खोजने की कोशिश करें। आप इंटरनेट पर उत्तर के लिए विकल्प ढूंढ सकते हैं, उन लक्षणों को सूचीबद्ध कर सकते हैं जो आपको परेशान करते हैं, और एक अच्छा विशेषज्ञ आपके डर की पुष्टि या इनकार करने में मदद करेगा। आंकड़ों के अनुसार, अक्सर माताएं बच्चों, विशेष रूप से पुराने प्रीस्कूलर और स्कूली बच्चों के अप्रत्याशित, "अनुचित" व्यवहार से डरती हैं, लेकिन कुछ लोग एक अच्छे बाल मनोवैज्ञानिक की तलाश में हैं, जो अंत में माताओं के मंचों पर केवल गुमनाम संचार तक सीमित हैं।
लेकिन आप कितने भी डरावने क्यों न हों, किसी विशेषज्ञ के पास जाएं। केवल इस तरह से आप मौजूदा स्थिति को स्वीकार करने में सक्षम होंगे, अज्ञात द्वारा सताया जाना बंद करें और अंत में कार्य करना शुरू करें, वास्तव में अपने बच्चे की मदद करें, जैसा कि एक माँ को होता है।
हर किसी की तरह: होना या न होना
फिलहाल, एक मां के रूप में, मैं निम्नलिखित प्रश्न से चिंतित हूं: क्या होगा यदि, किसी भी कीमत पर बच्चे को एक निश्चित "सामान्य बच्चे के मानक मॉडल" के करीब लाने के प्रयास में, हम उसमें कुछ नष्ट कर देते हैं? क्या होगा अगर वह कुछ महत्वपूर्ण खो देता है जो उसे बेहतर के लिए अलग करता है?
हम लगातार "सभी बच्चे अलग हैं" वाक्यांश दोहराते हैं, लेकिन साथ ही हम चाहते हैं कि वे एक-दूसरे से बहुत अलग न हों। ताकि वे सब कुछ समान रूप से अच्छी तरह से करें और शांत और विनम्र व्यवहार करें।
फ्रेम में स्पष्ट गैर-फिट
बचपन, किशोरावस्था और किशोरावस्था में अपने बारे में सोचें। उदाहरण के लिए, बहुत लंबे समय से मैं इस बात को लेकर चिंतित था कि लोग मेरे बारे में क्या सोचेंगे, मैं कैसा दिखता हूं। मैंने टीम में फिट होने, दूसरों से बुरा न बनने, बेवकूफी भरी बातें न करने या न कहने के लिए बहुत प्रयास किए। लेकिन फिर भी, समय-समय पर खुद पर नियंत्रण कमजोर होता गया और मैंने कुछ ऐसा किया जिससे मुझे करीबी शत्रुतापूर्ण ध्यान का विषय बना दिया गया। "मेरे साथ गलत क्या है?" - मैंने ऐसे क्षणों में सोचा। अब मुझे जवाब पता है।
किशोरों के रूप में, फिर युवा लोगों के रूप में, हम वांछित सामाजिक दायरे में सफलतापूर्वक शामिल होने के लिए कुछ सीमाओं के भीतर रखने की पूरी कोशिश करते हैं। लेकिन कुछ के लिए यह आसान है, और दूसरों के लिए यह बहुत अधिक कठिन है। मैं इसे "पुरानी अलिखितता" कहता हूं। आपका "मैं", आपका वास्तविक व्यक्तित्व अनुमेय मानदंडों से बड़ा और व्यापक हो जाता है, इसलिए सभी घटनाएं जो बाद में आपको खुद पर शर्मिंदगी महसूस कराती हैं। हम स्वीकार करना चाहते हैं, प्यार करना और आनंदित होना चाहते हैं, और इसलिए अगर यह काम नहीं करता है तो यह दोगुना दर्दनाक हो जाता है।
"सामान्य" होने की इच्छा का एक और महत्वपूर्ण पहलू है, समाज द्वारा निर्धारित इच्छा, माता-पिता और पहले से ही आपके द्वारा समर्थित - आपके "मैं" को खोजने में समस्या। एक बार, 30 वर्ष की आयु तक, एक वयस्क खुद से पूछता है: रुको, मैं खुद कहाँ हूँ, इन सभी फ़्रेमों में, छवि और अन्य टिनसेल की देखभाल कर रहा हूँ? मैं कौन हूँ और मैं वास्तव में क्या चाहता हूँ? मेरे पास जो कुछ है उससे मैं दुखी क्यों हूं? मैं खुद को कैसे ढूंढ सकता हूं? और लोग सामान्यता के पारंपरिक ढांचे से कुचले नहीं, बल्कि खुद को वर्तमान में इकट्ठा करने के लिए समय और पैसा और ऊर्जा खर्च करते हैं। जब तक अचानक यह पता न चले कि बचपन और किशोरावस्था में आप जो करना पसंद करते थे, उसमें आपकी खुशी है, लेकिन आपको बताया गया कि यह सब बकवास है।
या एक और तस्वीर देखें। आपके आस-पास ऐसे सैकड़ों लोग हैं, जिन्हें बचपन में सामान्य समझा जाता था, ढांचे में अच्छी तरह फिट हो जाते हैं। स्कूल की सफलता के लिए किसी के पास गोल्ड मेडल भी है। लेकिन कितने "सामान्य बच्चे" अनुकरणीय व्यवहार और अपनी डायरी में अच्छे ग्रेड के साथ सफल, बुद्धिमान, दिलचस्प वयस्क बन गए हैं? अगर स्कूल छोड़ने के 15 साल बाद आप अपने सहपाठियों से मिलते हैं, तो पता चलता है कि स्नातक होने के बाद उनमें से ज्यादातर पीटे हुए रास्ते का अनुसरण करते हैं।
अक्सर, सामान्य होने का मतलब उबाऊ और अनुमानित होना है। और हमारे बच्चों के लिए, हम चाहते हैं कि वे बड़े हों और हमसे कहीं अधिक दिलचस्प और पूर्ण जीवन जिएं। और कभी-कभी यह इच्छा - अधिक इच्छा करने के लिए, इस रोजमर्रा की जिंदगी से कुछ अलग, पहले से ही आपको और बच्चे को "सामान्य स्थिति" के ढांचे से परे ले जाती है।
तो हम "गलत" बच्चों के साथ क्या करते हैं?
और अब जब हम "हर किसी की तरह" होने के मुख्य नुकसान से अवगत हो गए हैं, तो हमें उन बच्चों के साथ क्या करना है, जो वास्तव में मानदंडों में फिट नहीं होते हैं, के लिए एक योजना विकसित करने की आवश्यकता है।
1. अपने बच्चे को वैसे ही स्वीकार करें जैसे वह है। उसके पास चाहे कुछ भी हो, आप या समाज उसके बारे में क्या पसंद नहीं करता है। माँ और समाज में यही अंतर है कि समाज कहता है: “तुम ऐसी नहीं हो। अपने आप को सुधारो वरना हम आपको स्वीकार और प्यार नहीं करेंगे।" माँ कहती है: “मैं तुमसे सिर्फ इसलिए प्यार करती हूँ क्योंकि तुम मेरे बच्चे हो। और मैं आपको बेहतर बनने में मदद कर सकता हूं।"
2. ऐसी चीजें हैं जिन्हें बदला जा सकता है, जैसे ज्ञान और कौशल अंतराल। इसमें केवल अधिक समय और प्रयास लगता है, खासकर माता-पिता की ओर से। आखिरकार, आप यह नहीं कह सकते कि "रुक जाओ और बेहतर हो जाओ!" ताकि बच्चा जादुई रूप से खुद को बदल सके।नहीं, यह आप दोनों का काम है।
और ऐसी चीजें हैं जिन्हें आप बदल नहीं सकते, क्योंकि यह असंभव है। मैं शरीर में शारीरिक और मानसिक प्रक्रियाओं के बारे में बात कर रहा हूं, निदान और सिंड्रोम के बारे में। इस मामले में, आपको निदान और अनुकूलन और पुनर्वास के तरीकों के बारे में जितना संभव हो पता लगाने की जरूरत है, इसका इलाज कैसे किया जाता है और क्या किया जा सकता है।
3. आदर्श की सीमाएँ बहुत अस्पष्ट हैं। बहुत सी स्थितियों में निदान नहीं होता है, लेकिन वे बच्चों के लिए कठिनाइयाँ पैदा करते हैं, जबकि माता-पिता यह नहीं समझते हैं कि समस्या क्या है। उदाहरण के लिए, यदि आप एस्परगर सिंड्रोम के लक्षणों की सूची पढ़ते हैं, तो आप उनमें से पांच से दस को आसानी से पकड़ सकते हैं। इससे क्या होगा? शायद आपके पास है, लेकिन शायद नहीं। ये तो बस एक इशारा है कि हम सब अलग हैं…! हम वास्तविकता को अलग-अलग तरीकों से समझते हैं और जो हो रहा है उस पर प्रतिक्रिया करते हैं।
कोई सोचता है कि एस्परगर सिंड्रोम जिसका मैंने उल्लेख किया है, वह आत्मकेंद्रित का एक अत्यधिक कार्यात्मक रूप है (डरावना, सही?), लेकिन कई शोधकर्ता इस सिंड्रोम को बीमारियों के लिए बिल्कुल भी नहीं मानते हैं - क्योंकि यह सिर्फ मस्तिष्क की एक विशेषता हो सकती है जो किसी व्यक्ति को नहीं बनाती है। बदतर, लेकिन उसे थोड़ा अलग बनाता है। और अगर आप अपनी ताकत जानते हैं तो अचानक यह एक फायदा हो सकता है।
एक विशेष बच्चे की माँ का कार्य ("विशेष" शब्द से मेरा तात्पर्य एक ऐसे व्यक्ति से है जो समाज द्वारा निर्धारित ढांचे में फिट नहीं होना चाहता) उसकी आलोचना करना और उस पर दबाव डालना नहीं है, क्योंकि समाज ऐसा करेगा आप वैसे भी, चिंता न करें, लेकिन ट्रैक करें, उसकी विशेषताओं को लिखें और सोचें कि इसे कैसे ठीक किया जाए। प्यार से, खेल के माध्यम से, रचनात्मक संयुक्त गतिविधियों के माध्यम से, सकारात्मक प्रेरणा।
4. ताकत की तलाश करें सबसे पहले, आप अपनी चिंताओं की एक सूची बनाते हैं और एक सुधार योजना के साथ आते हैं। फिर यह पता लगाना सुनिश्चित करें कि बच्चे की प्रतिभा और ताकत क्या है। वह क्या प्यार करता है, जानता है कि कैसे, किस चीज में उसकी दिलचस्पी है, क्या उसे खुश करता है। खुशी यहाँ मुख्य शब्द है।
सामंजस्यपूर्ण और संतुलित विकास इस तरह दिखता है: आप बच्चे की कमजोरियों को मजबूत करते हैं, मजबूत क्षेत्रों में उसकी प्रेरणा और रुचियों का उपयोग करते हैं। उदाहरण के लिए: अपने बेटे की पढ़ने की तकनीक को बेहतर बनाने के लिए, मैं स्टिकर वाली कारों के बारे में किताबें खरीदता हूं। और यद्यपि वह अब चुपचाप और झिझकते हुए पढ़ता है (वह एक प्रीस्कूलर है, लेकिन स्कूल में वह टिप्पणियों से भर गया होगा), मैं "जोर से पढ़ो!" क्योंकि पढ़ने में मुख्य बात गति या अभिव्यक्ति नहीं है, बल्कि अर्थ और याद रखना है। और यहाँ हम ठीक हैं। और अगर किसी को गति और मात्रा पसंद नहीं है, तो मेरे पास इस व्यक्ति को जवाब देने के लिए कुछ है!
माँ व्यावहारिक रूप से बच्चे में एकमात्र व्यक्ति है जो उसे सबसे अच्छी तरह से जानती है। बच्चे की भलाई के लिए अपनी ताकत और ज्ञान का प्रयोग करें। अपने संसाधनों को आलोचना पर नहीं, बल्कि सृजन पर खर्च करें। हमें और क्या चाहिए?
जूलिया सिरिख।
डिजाइनर। लेखक। मां।
"सकारात्मक मातृत्व या बच्चों को आसानी से और प्रभावी ढंग से कैसे बढ़ाएं" पुस्तक के लेखक
